Las Solicitudes de Ampliacion, o El Camino de la Serpiente (?)

En la vida de todo estudiante de la FIIS, hay momentos que nos llenan de temores y angustias, que por unos días no nos dejan dormir bien a menos que tengas vara arriba o seas estudioso, te haran sudar mas frío que un parcial de Grimanesa (?) o que no le venga a tu jerma y que se vuelve el tema de conversación de todo tu código durante la primera semana de clases...

Nos referimos a las siempre temidas y nunca bien recibidas por Sánchez:

Solicitudes de Ampliación de Vacantes (Ampliaciones para los amiwis)

Horror...!!!

¿Te ha pasado alguna de estas cosas?

• ¿Armaste tu horario con los profes que querías, aun con los horarios de mierda proporcionados por tus muy queridos (?) profesores y compañeros del tercio, cuando de pronto se cerró la sección?
• ¿Eras del turno carroña y no encontraste nada?
• ¿Te hueveaste al momento de matricularte y escogiste la sección equivocada?
• ¿En tu chamba no había internet? 
• ¿Te cagaron los fe de erratas?
• ¿Eres traslado y tus cursos nunca se actualizaron?
• ¿Te llegó al pincho el sistema de matricula y vas a matricularte en todos tus cursos a punta de ampliaciones?

Pues entonces ármate de valor, consíguete un par de huevos (?) y vive junto a nosotros la travesía de todos los inicios de ciclo para pedir que te den una vacante en un curso ya cerrado.

Vamos todavía (?)

Si ya sabes que lo tuyo es recorrer el doloroso camino de la Ampliación, pues lo primero que hemos hecho todos antes de hablar con Chafloque es redactar nuestra solicitud. No es nada complicado, y por lo general las hacemos bien simples, sencillas y entendibles.

Si bien es cierto, hace un año toooooodas las solicitudes de Ampliación las veía de frente el Koopa de nosotros (?), el gran Sánchez, pues este año hubo una variante digna de comentar.

¿Queapasao? Pasa que ahora tus amiguitos del Tercio fueron quienes vieron directamente las ampliaciones, aceptando o rechazando en primera instancia tus peticiones según ellos, leyendo todas las justificaciones y revisando el horario de todos (JA!). ¿Pendejo, no?

Va a leer las ampliaciones su puta madre...

Si tuviste la suerte de no trabajar y levantarte temprano a dejar tu solicitud de ampliación, lo mas probable es que te hayan aceptado casi todo lo que pediste al toque. Bacán, porque no había nadie. Pero después llegaron las demás solicitudes y seguramente fue un zafarrancho todo eso. Lo bueno es que tienen secre (?)

El tercio recibiendo las ampliaciones

Como en ORCE salieron los resultados de esta purga, mucha gente que no recibió ni una puta ampliación, hizo la gran Boris y empezó a reclamar hasta por las huevas en redes porque todos tenemos derecho a llevar con Monzon (?)

En fin, Si fuiste de ese grupo, felicitaciones (?). Ahora te toca conocer al puto amo y señor de las ampliaciones. Are you ready?

Lo importante es ir con la actitud correcta

Ya que casi siempre se encuentra malhumorado, lo mas probable es que te mande a la mierda no acepte tu solicitud, asi que vamos con algunos tips para que la experiencia no sea tan traumática (?)

Así debes ir por tus ampliaciones

• Lleva rodilleras y enjuague bucal
• Si Sánchez te dice que no, no seas puto espeso y no le insistas mas. No la cagues haciéndolo renegar y no cagues a la gente que viene atrás tuyo.
• Asegúrate que adelante tuyo siempre haya una mujer.
• Si eres mujer, solo sonríe. Mucho.
• Prepara tu contingencia. Lleva varias opciones de ampliaciones por si se te cierra un curso. Un electivo siempre es buena opción.
• Siempre piensa que hay alguien peor que tu. Es el que esta atrás tuyo

Toma tu ampliación

Ya si después de hacer esto no te atracan nada, no te sientas mal y estudia este ciclo, para que seas de buen turno y no la cagues como nosotros todos los ciclos, es el único consejo bueno que te podemos dar. Te lo decimos desde la cola de ampliaciones. Chau!